病院とか

姉貴が某○阪大学病院の小児科に勤めてるらしいのですが、なんだかあそこでは病気の看護婦さんでも無理やり出勤させるらしいですよ？

…ってか、感染症が完治する前に出勤させるってのは、医療関係者として何か激しく間違ってる気がする。
子供を相手にしてるという自覚があるのかしら。


それはそうと、家のPCですが何とか復帰。ここから状態を元に戻すのは骨だと思うのですが、買いなおしはしばらく先でよさそう。ホッ。

がんばってる

まあ、U.Saさん（右左さん？）に触発されたわけでもないですが、ちょっと考えてしまった。
自分は頑張ってるんかなぁ、と。

やるべき事はきちんとやろうとしているし、趣味はこなしている。
だけど、結局何処かしらに甘えがある事は間違いない。

……２，３年前を省みると、あの頃は間違いなく頑張っていたと思う。
自分が何をやりたいかをきちんと考え、それに向かって真っ直ぐ進んでいた。

……まあ、何が言いたいかというとなんとなく頑張ってるという実感が出てこないって事。
別に研究で真面目にする事だけ、授業を真面目に受ける事だけが頑張ってると言うとは思わない。何かに打ち込む事が出来ればそれはそれだけで頑張ってるといえると思う。
それが例えゲームであろうと、遊びであろうと、熱意を持っていればそれだけで自分に自信が持てるようになると思う。

人が生きるためには、何かしらそういった熱意を持てるようになる必要があるんだと思う。
……時にそれが他の何かを犠牲にする事が合ったとしても、十分に評価出来る事だと思う。

今の自分は好きな事だけをのらりくらりとやってるだけ、のような気がする。

何かをやり尽くす気勢。そこから生まれる自分自信（誤字にあらず）。そして、その結果。
今自分に足りない事、そして最も重要な事。


……まぁ、U.Saさんにしても、俺から見ると十二分に頑張ってるように見えるぞ、と彼以上にコンプレックスの強い俺が言ってみる。

にゃうーん。

体調不良と劣等感と

まあ、なんつーかまたしても頭痛。そろそろやばいんじゃないかと思う。

まあ、それはそうとして、なんだか最近一人身の辛さが身にしみる。
自分が苦しいのに、誰も助けてくれないとか。
自分がしんどいのに、自分で飯を調達しないといけないとか。
動けないほどしんどいと、病院すらいけないとか。

そうなると、ちょっと世界が滅ばないかなぁ、なんて思ったりする。

…いやまあ、大げさですが。

そんな周りがカップルだらけの現状に劣等感。

オチ無しヤマ無しイミ無しの愚痴。
死ねば良いのに―（何が

えええええ、ちょ、ま

　ねぇ、お願いだから答えてはくれないだろうか。
　僕が君に関われば関わるほど、君に負担をかけていたのは知っている。
　だけど、それでも楽しいと感じれると思っていたんだ。

　ねぇ、お願いだから何か言ってくれないだろうか。
　君とともに過ごした時間、もう一度初めから、だなんて辛すぎる。
　せめて、もう一度だけで良いから僕の声を聞いてくれないか……。


　……いえ、ゲームの話ですけどね？
　とりあえず、1時間近いイベントの直後（てかセーブできるようになる寸前）に止まってしまうのはお願いだからやめてくれMYパソ子さん…。
　そろそろPCの限界を感じる今日この頃。しかし、金が無い。

　そいえばバイトの研修で広島行ってくださいと言われた。
　……俺、蝶車酔いする類の人間なんですけど。

やさしさとつよさとなさけなさと

　微妙に今不機嫌だったりします。

　理由は、自分自身。

　自分が怒れないという事。


　腹が立つような事を言われても、それに対して何とかその場をやり過ごすような言葉を言ってしまう。

　自分の思った事を正直に言うことが出来ない。自分の感じた事に蓋をして気づかないフリをしてる。
　…自分自身を偽ってる。

　ある意味、それはやさしさと思われるのかもしれない。

　周りの事を考え、穏便に済まそうとする。何をやっても怒らない。状況を見据え、自分を客観化し、メリットとデメリットを考慮する。

　社会的に考えると、怒るという行為はマイナスな面が多い。
　それは自分だけの意思を言葉や表現、時には暴力を持って無理に相手の意見を潰そうとする行為にもなりえるからだ。
　そのため、直ぐに怒る人は敬遠されてしまう。

　だから、怒らないで済ます。穏便に生きる。
　人の言葉を聞いて、笑って済ませる。

　だけど、それは同時によわいという事にもなる。

　怒るべきところで怒れない。理不尽に対してもそのまま従う。
　それは確かによわさになる。

　どうも、自分はそういった理不尽に対しても免疫が出来すぎてしまっているらしい。もしくは、かなり鈍感なのだろう。

　その場で聞いてもそれほど怒りをもてなくなってしまっている。

　ただ、後から考えてみるとどんどん怒りが湧いてくることもある。

　そういうとき、非常に自分が情けないと思う。

　……結局何を言いたいかというと、自分も腹が立つことがあれば怒る事もあるって事。

　俺がそんな素振りを見せないからといって、怒らないとは思って欲しくない。言って欲しく無い言葉だってあるって事。

　っと、ここまで書いてはいるけれど多分関係する当人はこのページ見る事も無いので単なる愚痴でした。

　そんなオチ。

　…オチてないけど。